Hoje sinto-me assim. Passou uma semana desde a cirurgia. Sete dias de dieta líquida e um de jejum total. Já faço parte dum site chamado power change cujo link deixarei mais tarde porque me esqueci de adicionar nos favoritos.Acho que passei a fumar mais.
Estou com baixa e a ansiedade associada á inactividade deixam-me sem alternativa. Porque uma pessoa já não come e não fo*e só lhe resta entregar-se á inércia que traz vícios e, como sou propensa a eles, também tinha que ser fumadora.
Aqui em casa tenho o apoio da minha mãe e de uma amiga que tem sido imprescindível em todo este processo. Só não me carrega no colo, prática aliás impossível porque pareço mais ou menos um golfinho arraçado de cachalote.
Bem, olhei para o canto da parede da sala e pareceu-me ver um cogumelo a nascer. Um ou dois. Na volta são visões, depois vejo melhor.
Queria dizer-te obrigada e nem sei bem como. A vida tratou de nos afastar os afectos. Haverá um dia em que saberás só pelo meu olhar.
Será que vou viver até aos 50 anos só para fazer um cadáver razoável? Hum?
E com esta questão altamente filosófica me vou.
primeiro dia
De maneiras que quando terminei a operação, acordei atrapalhada com problemas respiratórios e hipertensão arterial meio grave, mas ainda tive tempo de perguntar que horas eram e finalmente a minha preocupação maior: onde é que estão as minhas cuecas? Até hoje nunca mais soube delas. É que sabem, depois de uma anestesia geral uma pessoa pode acordar grávida sem sequer se lembrar. Não lembrar foi a parte boa. Ficar sem as cuecas foi a parte necessária e cómica. Passar mal, foi porque fumo em demasia e fui avisada, e, ter hipertensão pela mesma razão.
Passei 3 horas nos cuidados intensivos. Depois, quando me consideraram estável levaram-me para o quarto as 2 e tal da manhã o que foi 1 bela hora porque ainda a noite era 1 criança claro, menos para mim. Dores abdominais, medo até de respirar, medo de tudo, aquilo parece como nos filmes, levam-nos na cama e só vemos luzes por cima de nós. É uma confusão mental muito grande. Foi a minha primeira experiência neste tipo de acto clínico.
De manhã muito cedo, mal dormi com medo de me mexer, toca a levantar para tomar banho. Era tudo o que eu não queria, mas lá fui e sozinha. Não consegui descalçar umas meias especiais que me colocaram mal entrei e, que conservei até no bloco operatório. Pedi ajuda para descalçar as meias e tomei um duche rápido. Meti-me na cama porque era confortável e porque só sentia era sono. Uma coisa terrível o sono. Ás 11:30 deram-me alta e pareceu-me mal. Estava a gostar de estar ali onde me sentia segura. Mas antes, na hora do pequeno almoço: o que é que bebe? Eu disse um chá. A meio da manha trouxeram um iogurte e ao almoço, sopa rala e sumo, bebi o sumo. Vesti-me, fui visitar a Liliana e saí. A minha amiga veio buscar-me e levou-me a casa. Serviu-me um chá, fez-me a cama toda supimpa e fez-me sopa rala. De modos que na sexta feira estive apenas a soro, que alimenta mas não tira a sede,essa parte foi um horror que se manteve até ao dia seguinte á cirurgia.
Estou de baixa e agora tomam conta de mim, coisa a que não estou habituada há muitos anos e é bom. Serviu também para me lembrar da amizade que é essencial agora e sempre e os afectos tem andado um pouco esquecidos ou postos de lado, mas a vida é madrasta tantas vezes.
Vou passar dois meses a dieta líquida.
Hei-de conseguir!
Depois venho aqui contar.
Hasta.
Ps - Há 3 dias que só ingiro líquidos, acham normal?
dia da cirurgia e motivação
No passado dia 19 de Fevereiro, fui internar-me no Hospital para uma cirurgia de ambulatório, eufemismo para cirurgia de atar e meter ao luar. Atei a 19 e meteram-me ao fresco a 20. Et voilá.
De maneiras que fui colocar uma Banda Gástrica, através da técnica de laparoscopia, nome requintado não vos parece? Esta técnica consiste na introdução da 'banda' através de 4 'furinhos distribuidos mais ou menos em cruz pela região abdominal. Implica anestesia geral. E perguntam-me vocês caros leitores Porque??? Ora aí está. Se estava 1 dia frio e ventoso e eu até gosto de comer é porque acho que estou gorda.
Então lá fui cheia de medo de tudo e já passou. O pior ainda está para vir. Mas o que vim aqui contar foi que, no meu quarto de ambulatório (onde se preparam os doentes para as cirurgias), estava uma menina de 23 anos que ia colocar um bypass, através da mesma técnica mas uma cirurgia mais agressiva digamos e com internamento e eventuais complicações. Mas no seu caso tinha que ser aquela. No meu caso o médico deu-me a escolher depois de me explicar as complicações de cada uma e eu escolhi a Banda.
A parte interessante e que me motivou muito foi a menina de 23 anos, aparentando uma idade muito superior á minha por via do excesso de peso. Tinha o seu caminho delineado...então ela lá me explicou tudo, o que lhe iria acontecer ao corpo, todas as dificuldades previstas e finalmente a sua meta. Dizia ela: - Olha eu sou uma crisálida, uma lagarta feia e vou sofrer muito e tudo dependerá de mim porque isto é apenas uma ajuda para no final me transformar em borboleta. Vou tatuar 1 borboleta na perna ou nas costas e terei chegado ao fim da meta e vou conseguir.
Aquelas palavras comoveram-me, porque eu mesma precisava de pensar da mesma forma mas não. Agora já penso. Obrigada Liliana pelo teu ensinamento de palavras de esperança. Espero que daqui por 6 meses já tenhamos chegado a meio do percurso e que em mais seis meses consigamos cortar a meta e então aí também vou querer ser uma borboleta, mas a minha tem que ser azul, eu lá saberei porque.
memórias...
na hora de pôr a mesa, éramos cinco:
o meu pai, a minha mãe, as minhas irmãs e eu.
depois, a minha irmã mais velha casou-se.
depois, a minha irmã mais nova casou-se.
depois, o meu pai morreu.
hoje,
na hora de pôr a mesa,
somos cinco,
menos a minha irmã mais velha
que está na casa dela,
menos a minha irmã mais nova
que está na casa dela,
menos o meu pai,
menos a minha mãe viúva.
cada um deles é um lugar vazio
nesta mesa onde como sozinho.
mas irão estar sempre aqui.
na hora de pôr a mesa,
seremos sempre cinco.
enquanto um de nós estiver vivo,
seremos sempre cinco.
(JOSÉ LUÍS PEIXOTO, in "A Criança em Ruínas"/ Edições Quasi)
estou sempre chateada.
quase sempre triste.
uns dias
disfarço melhor que outros.
hoje não disfarço.
este poeta é um génio.
vão ver.
Bruno Lopes
"Contributos para a História dos Tapetes de Arraiolos", de Bruno Lopes, é o título da obra que foi apresentada no passado dia 7 de Novembro, pelas 17.30 h., no edifício Arraiolos - Multiusos, em Arraiolos.Trata-se de uma co-edição entre a Apenas Livros e a Terramar e conta com os apoios da Câmara Municipal de Arraiolos, do Instituto de Estudos de Literatura Tradicional, da Fundação Ricardo do Espírito Santo Silva ed o Centro de Apoio às Tapeteiras de Arraiolos.
O Prefácio foi assinado pelas Prof. Doutora Antónia Fialho Conde e Prof. Doutora Ana Cardoso de Matos, docentes do Departamento de História da Universidade de Évora.
Não conheço o livro ainda, conheço apenas o Bruno e deixo os meus parabéns pelo lançamento desta obra que será certamente mais 1 contributo para que possamos melhor conhecer a nosso História.
'Nas galerias da memória, a Cultura de viver é uma Arte em ruínas.
Mas... mora ainda a nossa História,
Na grandeza da partilha,
Destas coisas pequeninas'
(Carlos Lopes Bastos - Caló)
No dia 24 de Outubro último fui à Casa do Alentejo, em Lisboa, espaço onde não entrava há cerca de 20 anos. Desta vez para assistir à apresentação de um livro de uma querida amiga que já não via há muito muito tempo.A obra chama-se 'Monsaraz - Reconstruir a Memória' e foi muito bem escrita pela Ana Paula Amendoeira. É das edições Colibri e custa 15 €.
Comprei 1 exemplar. Ganhei um autógrafo e uma dedicatória que muito me emocionaram e honraram.
Enfim... tal como diz a Paula sobre Monsaraz, precisamos nós também, tantas vezes, reconstruir algumas coisas; a Casa do Alentejo para começar, que está 'velhinha', a amizade que tantas vezes não é regada, a certeza de que sozinhos não somos nada e, a certeza maior de que os amigos são uma bênção em absoluto e tantas vezes não nos lembramos deles (mea culpa).
Aqueles foram momentos de emoções fortes para mim...
Para a Paula: Gostei de te ver, ouvir e saber do teu percurso académico brilhante. Gostei sobretudo de rever esse brilhozinho nos olhos e lembrar que és minha amiga.
Obrigada.
Este é o meu estômago...
Não comecem já a inventar o resto da frase...Hoje fui fazer uma Endoscopia alta.
Tenho 'erosões' em 3/4 do estômago e 'biopsaram'. Fiquei apreensiva. Queria descrever a sensação de ter um tubo enfiado até ao duodeno, mas o meu colega que é digamos 'criança' fê-lo duma forma brilhante. Ora reparem..quando ficámos só nós no trabalho, mesmo ao fim do dia, ele falou-me das técnicas e das dificuldades que os actores de filmes porno têem, quando estão a trabalhar. Diz ele que existe um programa num dos canais cabo que conta tudo sobre a produção dos ditos filmes, e perguntou-me assim:
- Lembras-te do filme 'Garganta Funda'?, eu disse quem não lembra, cof, cof, cof...
- Então eu lembrei-me que as meninas pah precisam de 1 ano no mínimo para engolirem aquilo tudo. Imagino tu hoje, quando fizeste essa porcaria. Eu digo isto (ele), por causa dos vómitos pois...
Eu perguntei, engolir exactamente o que? Ele disse timidamente, a pila. E continuou dizendo, aquilo deve custar 'pa ca*al*o' digo eu (dizia ele). Eu disse-lhe:
- Olha amor, fica com este conselho, se um dia tiveres que optar entre fazeres uma Endoscopia e mamares uma pila, opta pela segunda.
Ele riu-se muitooooooo.
Felicidade...
'Contigo sinto-me livre' - dissera-lhe.
Terá valido a pena chegar até aqui só para ouvir coisa tamanha.
Não acreditava em milagres e, o sol, quando era muito forte é porque era verão certamente, ou mesmo quando chovia muito e fazia frio, devia ser inverno. Tudo tinha uma explicação. Menos esta força imensa, que só a natureza explica, que lhe tomou conta da alma, do corpo e dos sentidos.
Quase lhe roubava a vida.
Nunca mais fora a mesma.
'Ouve lá' - dizia-lhe. 'Tu ainda nao entendeste que fazes parte de mim? que somos uma unica pessoa? que tudo o que tu sentes eu sinto igual?'.
O inesperado das palavras fazia-a sentir viva de novo. Já não estava habituada. Agora a vida tinha novo sentido, Aquele sentido que só os poetas conseguem passar para o papel....
Ah....
quase me esqueço de referir que em todos os shows, valeu a companhia e um 'brilhozinho nos olhos' que levava comigo. No regresso a casa um sabor a pouco mas uma sensação do dever cumprido. É que ver tudo isto era uma missão para mim percebem? Há mais de 20 anos esperei duas ou tres horas por um autógrafo da Maria Bethânia....ai mãeeeeeeeeeeeeeee.
Eu 'na macredito' como diz nao me lembro quem..
Depois venho contar o resto porque amanhã é dia de trabalho. Sim!Sim! É Domingo, mas eu trabalho.
Como odeio os domingos.
Puta que pariu!
Simone e Zélia Duncan
A seguir vieram Simone e Zélia Duncan. Eu estava lá também. Não há fome que não dê em fartura já se vê. O espectaculo foi no passado dia 6 de Março no Campo Pequeno. A sala é absolutamente maravilhosa. Primeira vez para mim. O publico português é generoso para os artistas brasileiros e rendeu-se obviamente. A sala estava cheia. As cantoras sempre simpáticas e deixando o publico cantar, contrariamente a Maria Bethânia que nunca permite que nenhuma voz se levante, além da dela. Não amei, só gostei. Como 'estudei' mal a lição só conheci duas ou três musicas e, curiosamente, a que mais gostei foi 'A Companheira', cantada pela ZD e com uma minúscula colaboração da Simone mesmo no final...também aqui me restam as lembranças de outros tempos.
Maria Bethânia
A seguir veio a Bethânia. Como sempre a sala esgotou. O publico rendeu-se, também como sempre. A Maria continua altiva, arrogante e com uma voz sempre única. No primeiro dia, esqueceu-se da letra de uma das musicas, coisa impensável para a 'diva'. Cantou e declamou. Não me encantou. Desta vez não amei. Resta-me a memória de outros tempos...'a rosa vermelha é do bem querer, a rosa vermelha e branca hei-de amar até morrer!'
Alcione
Alcione veio ao Coliseu dos Recreios e eu fui ver.
Amei!
O velhinho coliseu perdeu a magia mas a Alcione não!
Lindo.
No outro dia andei lendo pela net que não se pode atravessar um abismo aos saltinhos. temos que dar um passo de gigante.
Ninguem me pode acusar de não ter tentado.
Tentei e caí.
O passo...
Foi maior que a perna.
Saí sempre mal nessas alturas.
Foram tempos de aflicção.
De morte até.
Já alguem me manda pó caralho não?
Assinar:
Postagens (Atom)
